Academia.

Tá aí um lugar que me remete ao sono,simplesmente ir a academia não me desce de jeito nenhum(embora esteja matriculada em uma faz três meses).
Confesso que sou sedentária,fumo pra caramba e bebo também,então decidi me matricular e ir em busca dessa vida saudável.
E cansei,na primeira semana você vai NO GÁS,aquele desespero de ter a barriga da Pugliesi,entrei na onda do BCAA,dos sucos detox,comi um monte de claras,granola,cheguei até fazer tapioca.
Acordava a seis da manhã(mesmo se tivesse ido dormir meia noite)e lá tava eu correndo feito uma idiota enquanto marido e filho dormiam numa cama macia e quentinha.
Primeira semana é crucial,ao seu lado estão as gostosonas puxando 80 quilos e você humilhantemente mal consegue puxar os dez  quilosque o instrutor bem humorado te recomendou.
Ah!Essa é uma coisa que chega ser um mistério para humanidade:
A FELICIDADE DOS PROFESSORES DE ACADEMIA!Gente,esse povo não perde um ente querido?A menstruação da namorada nunca atrasou?Não importa a hora que você vá a academia,eles estão sempre felizes e com frases estimulantes(acho fofo,porém cansativo).
Entrei também no muay thai,as aulas são flexíveis,mas como faço a tarde cai na turma dos adolescentes obesos com uma vontade imensa de está lá,seguido por seus pais sentados nos banquinhos e observando os BIG MACS da barriga dos rebentos irem embora(ou não).
Só que antes de você fazer muay thai você precisa entender que VAI PERDER DINHEIRO!Tudo relacionado a esse esporte é caro,da luva ao protetor bucal.
Acho que esse é um dos motivos de não ter desistido ainda ,me aperta o peito saber que gastei uma nota e não vou fazer a droga da aula.
Na academia vou quando consigo e tenho vontade,acho a música chata e me sinto na boate A LOKA batendo cabelo cas amigas gays(assunto pra outro post).
Cai na besteira de não levar fones de ouvidos e pensa que revigorante fazer musculação ouvindo GORDINHO GOSTOSO?
Pude observar que há vários tribos na academia,e eu faço parte da tribo forever alone,vontade zero de socializar com gente saudável,tenho preguiça destas pessoas e desconfio que são cruéis e capazes de fazer atrocidades,ninguém é feliz comendo ricota(odeio ricota,coisa de gente fresca).
Então temos as categorias:
As gostosonas com seus uniformes berrantes e mais justo que a causa demissional.
As aspirantes as gostosas que TODA HORA CHAMA O INSTRUTOR PORQUE NÃO SABE FAZER A SÉRIE.
Os gostosões(ou pensam que são),com suas camisetas de alças mais finas que meu sutiã,onde se ler em letras garrafais"FODA SE O PADRÃO","ESMAGA QUE CRESCE",dentre outras frases onde você não sabe se são motivacionais ou uma ameaça de tortura.
Na categoria acima,também entra os escandalosos,eles gritam,eles pulam,eles sobem,descem e dão uma rodadinha na hora de malhar perna/braço e torna ainda mais patético o ambiente acadêmico.
Tem uns tiozinhos que pagam de garotões.
A turma da terceira idade(me simpatizo com essa,é um tapa na cara na minha força de vontade).
Tem os pivetes magrelos que fazem 10 flexões,se pesam,vão na frente do espelho e tiram uma foto,depois reinicia tudo de novo.
Tem os que só vão pra tirar fotos,você tá ali doida pra meter o pé da academia e o infeliz tá ocupando a cadeira extensora tirando foto do joelho.
E tem eu,a estranha que parece uma sapatão mas não é,fazendo cara de desânimo e escolhendo que série vai pular daquele treino.
Se você quer ter uma vida saudável,super apoio(desde que não encha o meu saco),mas concorde que academia é uma bosta.
E que tapioca fede e tem gosto de sabão.

NO PAIN NO AGAIN(sei lá que porra é isso)

Beijos!

Saindo de casa com criança.

Esse post é pra quem é mãe e vocês vão se identificar com meu texto.
Fim de semana, dia lindo e você acorda decidida a sair pra um passeio(aqui em São Paulo, no meu caso é parque ou uma ida a Ribeirão Preto).
Seu marido concorda em sair e então vamos nos arrumar.
Três minutos depois ele está pronto! Sim, escovou os dentes, passou um pente no cabelo e:

Bora amor,tô pronto!

E onde você está? Correndo atrás do pivete pra vestir a roupa, conseguiu vestir? Derruba o suco, lá vai você correr de novo pra trocar, no meio desse tempo tá enfiando um biscoito, uma toalhinha,mamadeira na bolsa.
Depois dessa jornada vai lá trocar de roupa, passa um desodorante e mal consegue passar batom porque nessa altura marido já fumou três cigarros, tá impaciente e o moleque já quebrou teu lápis de olho.
Tá tudo pronto? A criança quer fazer xixi assim que o elevador chega.

Essa é a minha vida,esse é meu clube.

Supermercado

Quando nos mudamos para São Paulo,o primeiro plano seríamos alugar um imóvel com uma boa localização de metrô, supermercados, escolas e etc.
E então temos como vizinho um supermercado Extra 24 horas, e junto com ele a quarta extra dos legumes frescos e baratos.
Todas as quartas feiras os idosos da região se reúnem como as caravanas de auditório do Sílvio Santos e rumam ao mercado, ai de você tentar fazer compras nesse maldito dia da semana (óbvio que sempre falta algo em casa na quarta feira).
Você não consegue transitar entre os corredores sem ter seus dedos esmagados por cadeiras de rodas, andadores e carrinhos de compras, alguns chegam a te golpear com bengaladas, tamanha gentileza.
Após passar por essa tortura, você consegue pegar tudo que está na lista, mas não deve de forma alguma chegar perto das preciosas frutas e verduras, você será assassinado e o idoso cumprirá pena livremente, por ser idoso.
Hora de ir pro caixa, não importa se o seu carrinho tem apenas oito itens, sua estadia no supermercado será prolongada por esses tipos de idosos:

Os que ainda não sabem que as sacolinhas são pagas e começam a gritar pelo gerente, dizendo que vai processar o supermercado.
Os que brigam com a caixa porque está passando os produtos rápidos demais e eles não conseguem empacotar.
Os que esquecem algum produto e param a fila pra buscar rapidamente.
Os que esquecem a senha.
Os simpáticos que batem longos papos com os caixas.
E os mais terríveis de todos! Os armados com "Sou idoso, faço o que eu quero!" Inclusive entrar na fila de 20 volumes com esse carrinho com 300,e VOCÊ NÃO PODE RECLAMAR.
Passado esse suplício, vamos pra casa! Não sem antes driblar essas criaturas ágeis com seus carrinhos portáteis de compras, eles param na sua frente pra questionar a placa da promoção, pra tomar um sorvete ou esperar um táxi.
Os que moram perto da sua casa, faz você perder o maldito semáforo que abre e fecha em questão de segundos.

Conclusão? Quero morrer aos 60.

Como usar o Facebook.

Eu devo ser a única pessoa que sinto falta do Orkut, embora não fosse tão prático como o Facebook, pelo menos lá eu não corria riscos de todos os dias ter um maldito turco/árabe/Bin Laden me adicionando, até hoje fico curiosa como essa galera encontra o meu perfil e qual o motivo de adicionar, jamais saberemos! É provável que metade a essa hora já tenham se explodido.
Facebook é o reduto atual de gente imbecil, eu sou imbecil, meus amigos também e só deus pode julgar, acho que se o Marck não sei escrever o sobrenome, lesse pelo menos dez perfis brasileiros, se arrependeria amargamente de ter criado esse rede social.
Rede social essa que virou competição acirrada pro título de quem é o maior bocó e todos empatam.
Tem a galera que entende de política (ou pensam que entendem).
A geração saudável zzzzzzz(sono desse povo)
Os religiosos (fujam dessa galera).
Os ostentação.
Os ativistas.
E por aí vai!
E tem a categoria tia Rute!(tia do meu marido)
Tia Rute descobriu o facebook a menos de um ano e que maravilha se conectar com a família não é mesmo? Achei muito bacana ela com seus 100 anos ter essa interação digital (OK, tem 70! Mas velho é tudo a mesma coisa).
Tia Rute descobriu os jogos de bingo online, que maravilha! Assim não corre o risco de quebrar um braço ou perna (assunto pra outro post), pois não há nada mais complicado que idoso com osso quebrado.
Só que com tia Rute veio também as correntes de orações, compartilhamentos de receitas, digite seu amém em foto de criança grangrenada e a última peripécia da velha? Clicar em vídeo pornô e marcar a mim e mais uma caralhada de pobres infelizes.
Pelo menos tivemos um progresso, agora ela manda pelo privado, antes era na time line mesmo.
Ah!tia Rute já roubou meus amigos, é de fato uma velha cativante, mas não se engane com aquele rostinho angelical vintage, ela te manda correntes pra serem repassadas.
Não façam como a tia Rute, tentem ser normais, porque a velha é doida de Rivotril.

Beijos!

Minhas abóboras.

Vou deixar claro que só coloquei esse nome no blog devido a falta de criatividade na hora de colocar um nome legal,e pra falar a verdade eu odeio abóbora(a verdura em si).
Então,essa deve ser a vigésima vez que tento fazer um blog,mas caso eu desista eu venho aqui dar uma satisfação,isso se alguém ler isso aqui.
Pode rolar também que eu esqueça a senha,mas dessa vez eu guardei em local ultra power seguro(no meu ponto de vista).
Eu sou a Gabriela,tenho 23 anos(vou tentar deixar isso sem muita cara de currículo),sou casada com o Andre e sou mãe do Bernardo,que tem 3 anos.
Faz quase um ano que moro em São Paulo e antes morávamos no Rio de Janeiro,mas continuo sendo Flamenguista e não é bolacha,é  biscoito e pronto.
Gosto de cozinhar,de ler livros,perder horas na internet e agora estou numa maldita obsessão de colorir livros antiestresse(não caiam nessa!é pura balela).
Gosto de música esquisita,faço amizade com gente estranha,meu marido não bate bem das ideias e meu filho é surtado,eu sou louca e juntos a gente tenta não se matar e é feliz quando pode.
Sou consumista,feminista e outros istas,mas de alguns eu creio na cura,outros já me conformei(não estamos falando de cura gay).
Esse espaço eu quero escrever,quero dividir experiências e vou escrever,muitas e muitas merdas,cabe a você se vai ler ou não,já que você não é obrigado a nada.


Vamos lá!